70 lustige Sprüche für WhatsApp zum Totlachen – Dein Spruch

70 lustige Sprüche für WhatsApp zum Totlachen

Hier findest du lustige Sprüche für WhatsApp. Einfach zum Totlachen. Viel spaß dabei!

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1. Habe ich gesagt "Mülltonne öffne dich", oder warum redest du mit mir?

2. Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm. Wenn das auch nicht hilft, halte Abstand und wirf ihr Schokolade zu.

3. Einfach mal den Chef fragen, was er so beruflich macht. Das Gesicht: unbezahlbar.

4. Leute, die sagen, man soll sich nicht über Kleinigkeiten aufregen, hatten mit Sicherheit noch nie eine Mücke im Schlafzimmer.

5. Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!

6. Geld allein macht nicht glücklich. Man muss es schon besitzen.

7. Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.

8. Entschuldigung, habe gerade einen Stuhltermin.

9. Verzeihung, Muss schnell Alarmstufe Braun entschärfen

10. Das ist mir hier zu langweilig. Da gehe ich ja lieber zum Briefkasten, da geht wenigsten die Post ab.

11. Was sagen Sie als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?

12. Natürlich bin ich in Form. In runder Form.

13. Ich fühl mich als könnte ich Bäume ausreißen! Also, keine Bäume. Bambus Vielleicht? Oder Blumen? Na gut, Gras. Gras geht.

14. Ich verstehe, dass es gerade hart und steinig für dich ist. Du bist halt ein Diamant.

15. Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 1832 Mücken gefällt das.

16. Mein Mittelfinger wird ganz steif, jedes mal wenn ich dich sehe.

17. Ich könnte gerade alles kurz und klein schlafen.

18. Hier spricht Kapitän Niveau! Wir sinken!

19. Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.

20. Ja, roll nur deine Augen. Das hilft dir auch nicht. Dort hinten findest du auch kein Gehirn.

21. Ich bin total faul geworden. Wenn mich jemand entführt hätte, würde ich nur zu mir sagen: „Ok, dann wohne ich halt jetzt hier.

22. Ich mag veganes Essen! Es ist eine hervorragende Beilage!

23. Aber selbstverständlich bin ich gegen Rasen auf der Autobahn. Wer soll die ganze Scheiße den mähen!

24. Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.

25. Eines Tages putz ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.

26. Geld soll man sich nur von Pessimisten borgen. Die erwarten sowieso nicht, dass sie es jemals wiederkriegen.

27. Aus Hackepeter wird Kacke später.

28. Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

29. Lieber 2 Promille, als gar keine inneren Werte.

30. Ich bin nicht dick. Ich habe Modelmaße. Ich bin ca. ein Model hoch und 2-3 Model breit.

31. Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

32. Ich würde nie ins Fitnessstudio gehen. All die Muskel - ne lass mal. Möchte nicht so aussehen, als könnte ich allen beim Umzug helfen.

33.Seit zwei Wochen auf Diät und das einzige, was ich verloren habe, sind zwei Wochen.

34. Ich stehe mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.

35. Der menschliche Körper besteht aus 90% Wasser. Wir sind nichts anderes als Salatgurken mit Wahlrecht.

36. Manche bringen Freuden, wo immer sie hingehen und andere bringen Freude, wann immer sie gehen.

37. Ich habe soeben einen Selbstverteidigungskurs abgeschlossen. Ich würde niemandem empfehlen, mich in Zeitlupe anzugreifen.

38. Wenn ich dir Recht geben würde, würden wir beide falsch liegen.

39. Guten Freunden gibt man kein Küsschen, sondern das WLAN-Passwort.

40. Wenn ich morgens vor dem ersten Kaffee mit dir rede, bist du wichtig oder in Gefahr.

41. Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

42. Man hat immer die Wahl: Drei Stunden aufräumen oder eine viertel Stunde schämen.

43. Mein Kopfkino hätte einen Oscar verdient.

44. Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

45. Das Leben ist kurz. Lächle, solange du noch Zähne hast.

46. Ich habe keine Spinnweben in der Wohnung. Das sind Öko-Traumfänger!

47. Ich war so stolz auf die Lösung. Leider passte sie nicht zum Problem.

48. Bitte nicht stören. Ich bin schon gestört genug.

49. Ich stalke nicht, ich recherchiere nur!

50. Aus Langeweile hätte ich jetzt fast gearbeitet. Man muss aber auch aufpassen.

51. Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt.

52. Ich bin WGtarisch. Ich esse, was meine Mitbewohner kochen.

53. Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.

54. Meine Motivation ging heute Morgen winkend und lächelnd an mir vorbei.

55. Das Runde muss ins Eckige. Oder anders gesagt: Ich geh‘ ins Bett.

56. Wir machen alles entweder morgen oder später. Oder überhaupt nicht.

57. Ich bin nicht faul. Ich bin für reduzierten Energieverbrauch.

58. Ich mach jetzt erst mal nichts. Und dann warte ich ab.

59. Könnte mir bitte jemand das Wasser reichen?

60. Ich diene anderen als Vorbild. Und zwar als schlechtes Vorbild.

61. 4 von 3 Leuten haben Probleme mit Mathe.

62. Schau mich nicht mit diesem Ton an.

63. Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

64. Tausche Montagmorgen gegen Freitagabend.

65. Was wirklich fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

66. So viele Serien, so wenig Wochenende.

67. Früher war alles besser. Gestern, zum Beispiel, war Sonntag.

68. Ich sage Nein zum Alkohol, er hört aber nicht.

69. Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

70. Schnell weg… der Montag ist hinter mir her!