Pandemie und Lockdown Sprüche 2021 – Dein Spruch

Pandemie und Lockdown Sprüche 2021

Hier findest du einen Auszug aus unseren besten Pandemie und Lockdown Sprüchen 2021. Viel Spaß dabei!

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1. Arzt: Ihr Coronavirus Test ist Positiv. Deutscher Patient: Das kann nicht sein. Ich hab über 24 Pakete Toilettenpapier Zuhause.

2. 2019: Netflix and Chill 2020: Social Distance an Steril

3. Das Gute am Coronavirus ist, dass man nichts mehr von Greta hört.

4. Ich frag mal die Nachbarn ob Sie auch in Quarantäne sind

5. Die Kinder bringen immer was schönes aus dem Kindergarten mit. Dieses mal das Coronavirus.

6. Tausche 4 Pakete Toilettenpapier und 6 Pakete Nudeln gegen Haus.

7. In Deutschland haben wir schon schlimmeres als das Coronavirus erlebt. Den Bachelor oder das Dschungelcamp.

8.Gegen das Corona-Virus isst man am besten zwei Knoblauchzehen täglich. Hilft nicht direkt, aber es sorgt für den Mindestabstand von einem Meter.

9. So schlecht ist das Coronavirus auch nicht. Jetzt kann ich endlich so viel Schokolade kaufen wie sonst auch und allen sagen, dass wäre ein Hamsterkauf.

10. Mama, wie lange dauert die Quarantäne?
Sei still und iss deine Nudeln mit Toilettenpapier.

11. Den Coronavirus muss eine Frau erfunden haben:

1. Mehrheitlich Männer sterben
2. Kein Fußball
3. Kneipe ist zu.
4. Du musst zu Hause bei deiner Frau bleiben.

12. Update: Auch Briefträger arbeiten jetzt im Homeoffice. Sie lesen alle Briefe und wenn etwas Wichtiges drinsteht, rufen sie dich an.

13. Ich habe in jedes Zimmer 2 Bier gestellt. Heute Abend mache ich eine Kneipentour. Ich freu mich drauf.

14. Neulich im Supermarkt:

  • Kunde: „Ich darf leider keine Maske tragen. Mir wurden beide Lungenflügel entfernt.“
  • Kassierer: „Oh, Entschuldigung, das wusste ich ja nicht.“
  • Kunde: „Schon ok.“

15. Und in einem anderen Supermarkt: „Bitte nehmen Sie einen Einkaufskorb, es ist nur zu ihrem Schutz!“

  • „Wie kann mich denn ein Einkaufskorb schützen?“
  • „Wir haben Corona.“
  • 16. 2020: Die Bundesliga darf spielen. Die Feuerwehr darf nicht üben. Im Notfall DFB anrufen!

    17. Die neue Corona App ist im Grunde wie Tinder rückwärts. Erst trifft man sich. Dann meldet die App einen Match. Und kurz darauf fühlt man sich sehr einsam.

    18. Gerade an der Tanke:

    • Sagt der Kassierer: „Hier ist Maskenpflicht!“
    • Ich: „Wo ist Ihre?“
    • Kassierer: „Ich stehe hinter eine Scheibe.“
    • Ich: „Ich auch!“

    19. Neuste Erkenntnisse zu Covid19. Zu 99% wird das Virus durch die Nachrichten übertragen!

    20. Anzeige in der Zeitung „… Gemeinsame Quarantäne mit attraktivem Infizierten nicht ausgeschlossen.“

    21. Endlich läuft's bei mir. Ich war in 5 Kneipen und jede Kellnerin wollte meine Adresse und Telefonnummer!

    22. Wenn demnächst ein Darmvirus grassiert... kommt dann die Windelpflicht?

    23. So langsam glaube ich, dass der prognostizierte Weltuntergang 2012 keine falsche Vorhersage, sondern eine Empfehlung war...

    24. Man kann froh sein, dass es nur das Corona Virus ist, stell dir mal vor das wäre von Oettinger.

    25. Gestern kamen zwei Leute in die Bank, mit Mundschutz, aber Gott sei Dank war das nur ein Bank-Überfall und wir haben uns alle schnell wieder beruhigt.

    26. Gegen den Coronavirus isst man am besten zwei Knoblauchzehen täglich. Es hilft zwar nicht direkt gegen den Coronavirus, sorgt aber für den Mindestabstand von einem Meter.

    27.Ich glaube 2021 wird der geburtenstärkste Jahrgang in der Geschichte der Bundesrepublik.

    28. Frau mit Klopapier sucht Mann mit Nudel.

    29. Stelle dir einmal vor es ist das Jahr 2020 und du hast eine anstrengende Ausbildung hinter dir. Nun bist du endlich Polizist geworden, um etwas Produktives für die Gesellschaft zu tun. Doch dann wirst du in den Aldi gerufen, weil sich zwei Menschen um Klopapier prügeln.

    30. Was in dieser verrückten Zeit noch zum Super-GAU fehlt:

    - Eine groß angelegte Rückruf-Aktion: Es wurden Holzsplitter im Toilettenpapier gefunden.

    31. Zitat von Darth Vader in der Corona Zeit:

    "Komm' auf die dunkle Seite. Wir haben ausreichend Masken!"

    32. Frecher Enkel am Telefon: "Oma, schick mir 10 EUR oder ich komme dich besuchen!"

    33. Chef beim Bewerbungsgespräch. "In Ihrem Lebenslauf sehe ich eine Lücke. Was haben Sie denn 2020 gemacht?"

    "Netflix geschaut und Hände gewaschen."

    34. Kennst du diesen Moment, wenn das Klopapier im Supermarkt vergriffen ist, und du Maiskolben benutzen musst?

    35. Treffen sich zwei Planeten beim Abendessen. Sagt der eine: "Du siehst aber schlecht aus, was ist denn mit dir los?"

    Antwortet der andere: "Ja, mir geht es nicht gut, ich habe Homo sapiens."

    Darauf sagt der Erste: " Das hatte ich auch schon mal. Lass dir am besten Corona verschreiben.“

    36. Alle machen Hamsterkäufe wegen dem Coronavirus, jetzt habe ich mir auch einen Hamster gekauft. Aber wie zum Geier soll er mir jetzt helfen, wenn ich mich anstecke?

    37. Der Dicke: Ein Stückchen Schokolade noch. Der Buchwurm: Ein Kapitel noch. Der Serienjunkie: Eine Folge noch. Der Zocker: Eine Runde noch. Merkel: Ein Lockdown noch.

    38. Meine Frau hat eine Woche lang nichts bei Amazon bestellt. Der Postbote hat dann geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

    39. Nur noch zweimal Lockdown und dann ist Weihnachten.

    40. Alle Kinder können das Essen riechen, außer Verona, die hat Corona.

    41. Sondermeldung in den Nachrichten: Coronavirus im Toilettenpapier gefunden.

    42. Kürzester Coronawitz: Polizeieinsatz wegen Kindergeburtstag.

    43. Ich habe gerade zwei Packungen Lachgummi gegessen. Ich hoffe die Vitamine schützen mich jetzt vor dem neuen Coronavirus.

    44. Dieser schöne Moment, wenn es auf einmal ganz still wird, nachdem man gehustet hat.

    45. Ich verstehe diese ganzen Hamsterkäufe nicht. Helfen diese Viecher gegen das Virus?

    46. Dieser Moment, wo man realisiert, dass die Kassiererin alles angefasst hat, was man mit nach Hause nimmt.

    47. 2020: China lädt zum Maskenball.

    48. Alle Introvertierten atmen auf. Das Virus verbreitet sich durch soziale Kontakte.

    49. Ich brauche kein Toilettenpapier. Es gibt doch Toilettenbürsten. 50. Was haben die alle nur gegen die Quarantäne. Es ist doch gar nicht so langweilig, zuhause zu bleiben. Meine Tüte Reis hat übrigens 12685 Reiskörner.